lundi 19 avril 2021

Giấc mơ về người cũ

Hôm nay Chuột đi học đến 4 màu nên mẹ có thời gian rảnh hơn mọi hôm. Lôi máy nghịch nghịch, ôn kỷ niệm xưa với blog đã bị đóng băng 3 năm nay. Từ ngày lấy chồng không động như trước, cũng chẳng có thời gian mà viết status, lúc cãi nhau muốn viết cái gì đó mà giờ viết thư có ý, nghi ngờ. Mà time đâu phải sống cho riêng mình nữa, mà là sống cho cả bố mẹ, họ hàng 2 bên. 

Đang cảm xúc thì thằng em gọi điện làm cảm xúc bay biến hết rồi, giờ quay lại chả biết viết gì. Sáng nay có một giấc mơ kỳ lạ, mơ về người ấy, lâu lắm rồi mình có còn nhớ đến những cảm xúc ngày nhỏ nữa đâu, người ấy cũng đã có gia đình, và nhất là người ta chỉ coi mình là bạn thôi mà. H.T có lẽ mình sẽ ko bao giờ quên bạn ấy, mà sao trong giấc mơ lại viết hẳn tên ra như thế nhỉ? Mối tình trẻ con, nhưng đúng với tuổi mình lúc bấy giờ. 

Giờ đã là mẹ của Chuột, ngoan ngoan xinh xắn, và giờ phải xây dựng gia đình nhỏ ngay một ấm no hơn, bao năm tuổi trẻ rong ruổi hết rồi. 


lundi 24 décembre 2018

25.12.2018

Nhớ lại những ngày cuối năm 2017 nhỉ, đêm 24 làm quán mỳ xong, lúc tối mình có hẹn làm xong sẽ đi chơi, nhưng đến lúc về trời đổ mưa, nên ko đi được. Với lại hôm sau ngta đi phỏng vấn trường nên cũng ko đi được. Vậy dã 1 năm rồi đấy, và 1 tháng 10 ngày ko gặp lại nữa. Và rồi cả cuộc đời này sẽ ko bao giờ gặp lại nữa. Cuộc song mà, ai rồi cũng sẽ quên thôi, nhưng ký ức về nhau thì ko thể nói quên là quên ngay được. 
Hôm qua anh hỏi, ngay này ngta tang gì, ngày này còn chưa quen nhau mà. Bất giác, một cảm giác that khó tả. Đúng là nhận lời cưới là một điều mà đến giờ thấy có chút hoang mang, bị kiểm soát, bị mất tự do. Dương của ngày xưa ko còn được bay nhảy, ko còn được tự do thích đi đâu thì đi, thích làm gì thì làm, nói chuyện với ai thì nói nữa. Thật là khó chiu, khi ngày nào đi làm về cũng phải chăm chăm về nhà nấu cơm, ăn xong thì đi ngủ. Cuộc song that tẻ nhạt. 
Đi về muộn thì bị tra xét, điện thoại hết pin cũng bị nói, cuộc song kiểu gì vậy ko biết. 
Chán toàn tập. Lãng mạn ko phải lối, ko biết cách nói chuyeện, Caí gì cũng tỏ ra nguy hiểm, nhưng thực chat chả biết gì. 

mardi 4 décembre 2018

5.12.2018

Bắt đầu mới, khởi đầu mới
Tính đến hnay mới được 19 ngày quen Anh, một người mới, hoàn toàn mới, mọi cảm xúc đều bắt đầu từ số 0. Có lẽ duyên số đến bây giờ mới đưa chúng ta đến gặp nhau, sau những tổn thương mà từng người phải chịu đựng thời gian trước. 2 người đến với nhau đều bang long với những gì mình đang có, cố gang để thấu hiểu người kia và cùng nhau xây đăp một tương lai. 
Quá khứ, tất cả đều đã là dĩ vãng rồi, ko ai muốn nhắc đến người cũ làm gì cả, Nhưng cũng nhờ có quá khứ để chúng ta biết, người phù hợp với mình ko phải là họ. Họ chỉ xuất hiện trong cuộc đời mình như xứ mệnh họ phải xuất hiện, và để lại cho chúng ta những kỷ niệm, những tiếc nuối, dù sao đó cũng chỉ còn là quá khứ.
Anh đến đúng như 1 cơn gió, nhẹ nhàng, an nhiên, bên anh, cảm giác được yêu thương, được chiều chuộng, được thỏa sức tung tang, vung vẩy, được là chính mình, được làm những gì mình thích, và bao nhiêu thứ nữa, mà từ trước đến nay, ko ai mang lại được. Tình cảm được xây dung bởi 2 tâm hồn, khi 1 người cố gang mà 1 người buông thì sao có thể giữ được. Nhưng ở anh, tình cảm được xây dung trên nền tang vững chắc, muốn đi đến một kết quả chứ ko phải chỉ yêu nhau để tận hưởng cuộc song của những người trẻ nữa. Anh đến tuổi cần một mái ấm, và em cũng vậy. Chúng ta đã mất quá nhiều thời gian, mất quá nhiều tình cảm dành cho những người ko bao giờ thuộc về mình, vậy sao khi gặp nhau, mình ko dành cho nhau những giì tốt đẹp nhất, cùng nhau xây dung một cuộc song mới, để tận hưởng nhiều điều thú vị của thế giới này. Sao cứ phải đau khổ vì những người ko đáng ???
Anh vẫn nói, anh ko phải người hoàn hảo, em cũng ko hoàn hảo, chúng ta chỉ là phù hợp với nhau, vậy nên chúng ta sẽ bù đắp cho nhau những thiếu sót của người còn lại. Em dần có cảm xúc khi bên anh rồi, hay chờ em them một thời gian nữa, em sẽ chứng minh cho anh thây tình cảm của e dành cho a, ko khác gì những gì anh dành cho e.
Mỗi sang thức dậy, cùng pha cho nhau ly cà phê, cùng ngồi nhâm nhi đồ ăn sang, mặc dù chỉ là những giây phút ít ỏi nhưng đủ là những giây phút êm đềm và hạnh phúc. Sau một ngày làm việc, những tin nhắn quan tâm lúc rảnh rỗi, là những món quà gửi cho nhau bức ảnh, khoe niềm vui nỗi bực trong công việc… Tối về, cùng nhau đi chợ, được anh nắm tay dắt qua đường, đưa vào siêu thị mua đồ, rồi lại nắm tay cùng vêề nhà, cùng nhau nấu ăn, chia sẻ công viêệc nhà, rồi cùng nhau ăn những món ăn vừa nấu, ngồi nhìn nhau ăn, cười với nhau, trêu nhau, rồi còn cả gọi điện cho bố mẹ 2 bên nữa. 
Cuộc song với em giờ rất ổn, có công việc ổn định, có anh ở bên an ủi, chia sẻ và thấu hiểu con người em. Đôi lúc em sẽ đi lạc vêề mien ký ức, nhưng e sẽ nhanh chóng trở lại với Anh, em hứa!
Cond 1 tháng nữa thì mình sẽ chính thức về chung 1 nhà, mong rang cuộc song mới với nhiều điều mới sẽ gắn kết chúng ta lại gần hơn nữa. 

lundi 19 novembre 2018

15.11.2018

Nếu ko xin được việc, thì ngày 15 là ngày hết hạn visa của đời học sinh, và bắt buộc phải về nước. Và nếu về nước thì có lẽ chuyện tình của chúng ta đã ko đi đến bợ vực thảm thế này. Ngày hôm đó là lỗi của em, e ko cố ý, e ko nghĩ a ko dung viber, thì chỉ nghĩ người đó dung icloud thôi, ai ngờ được là dung hết mọi thứ như vậy? Nếu một ngày nào đó, dến cả line cũng xông vào chửi bới thì có lẽ e sẽ ko có cách nào liên lạc được với a nữa đâu.
Đêm nay anh lại làm đêm, lúc nào cũng trong tình trạng uể oải, mệt mỏi vì phải suy nghĩ toàn những chuyện đâu đâu. Suy nghĩ nhiều nhưng có làm thay đổi được trạng thái ko? Trong khi bất lực với tất cả mọi thứ, mà cứ làm ra vẻ quan trọng lắm. Hnay là 2 ngày ko nhắn tin, giờ này chắc đi làm rồi, chả biết có chịu ăn uống ko, hay lại gửi hết tiền về nhà rồi lại nhịn. Chả biết trong đầu toàn nghĩ cái gì ý.
Anh ah, em mới quen 1 người, cùng quê với em, nhưng anh ấy khác anh nhiều lắm. anh ấy nhiều tuổi rồi, nên cách đối xử với con gái cũng khác. ko như anh, chưa 1 lần nào anh tỏ ra quan tâm đến e cả. e cũng chả buồn đâu, vì em mới là người yêu anh mà, mình em quan tâm, may mà anh còn chap nhận cho quan tâm, ko thì đã ko có chuyện đó xảy ra.
Cái đêm đó, e chỉ muốn có 1 đếm bên anh that bình yên, ko lo lắng, vậy mà chả hiểu sao, mọi chuyện lại trở nên tồi tệ như vậy. Nhìn thấy anh bất lực chịu những câu chửi mà e cũng đau long lắm, em đâuc so muốn như vậy? Ở bên người, nhưng lại nói yêu 1 người khác, ngay cả anh cũng nói, anh ko làm được, nhưng sao anh lại hành động như vậy? Đừng đổ lỗi cho hoàn cảnh, em chưa bao giờ so sánh anh với ai khác, ngay cả với em, anh đến như một sự xắp đặt của số mệnh, rồi cũng đi như cái lẽ dĩ nhiên của nó vậy. Cứ nghĩ rang duyên mình chỉ đến vậy thôi, nhưng sao cứ nghĩ đến là nước mắt lại rơi. Em chỉ muốn nói với anh là, bình yên nhé, mọi thứ tốt đẹp vẫn còn ở phía trước, đừng nản chí, đừng buông xuôi. Có lẽ, đây sẽ là bài viết cuối cùng về anh, về chuyện tình chúng mình. E còn một món quà muốn đưa cho a, món quà cuối. E ko thể cho anh nhiều thứ như anh muốn, em chỉ có thể cho anh những thứ e có thể thôi. Vì sự lựa chọn cuối cùng của anh ko dành cho em, e ko thết cứ chạy theo cái bóng mãi ko hướng về mình. Nếu như a quay lại rồi nhìn e một lần thôi, mọi thứu đã khác. 
Ngươời mới dịu dàng, dù mới quen nhưng cũng để lại ấn tượng trong em rồi, em sẽ mở long, đón nhận một đoạn tình cảm mới. Nhưng anh yên tâm, nhưững kỷ niệm về anh sẽ mãi nằm trong tim e, ko phai nhạt đâu. Hy vọng rang mai sau khi gặp lại, chúng ta đều có thêể mỉm cười đẻ nhớ lại những ngày tháng đã cùng nhau chia sẻ vui buồn ở nhật. 
Bình yên anh nhé!

mardi 6 novembre 2018

5.11.2018

Tập thể dục buổi sang
Lời mời đi leo núi được gửi từ tuần trước, sau 1 tuần im lặng, ko nghe điện thoại. Lần này lỗi là do em, chính em đã nói ra những lời lẽ khó nghe, ngay cả em cũng ko chap nhận nổi những lời lẽ đó, thì sao anh có thể chap nhận được? Em xin lỗi, thành that xin lỗi, nhưng em ko muốn nhìn thấy anh như vậy nữa. Anh của ngày xưa đâu mất rồi, anh của những ngày mới quen em đâu mất rồi, những ước mơ mình cùng nhau san sẻ, những cố gang mình cùng nhau sẻ chia, anh của ngày ấy đâu mất rồi? Em ko biết vì sao chuyện của mình giờ lại như thế này. Ai cũng im lặng, muốn nói mà ko thể nói, chỉ có thể nhìn nhau mà nuốt nước mắt vào trong. Làm sao có thể quay lại được nhưng tháng ngày xưa cũ đây? 
Anh của ngày hôm nay khác lắm, lo lắng, suy tư, nhưng ko thể làm gì được, anh bất lực, anh buông xuôi, chap nhận số phận, để rồi những cố gang tan như mấy khói. Anh nói anh sẽ song hết mình vì tuổi trẻ, vậy anh hay hành động đi, để sau này đừng hối tiếc về tuổi trẻ nữa nhé. Và tuổi trẻ của anh, có 1 vị trí nhỏ nào cho em ko?
Đúng như những gì em nghĩ, đây là lần cuối cùng mình có thể đi chơi cùng nhau, đâu pahir tự dung anh lại rủ đi chơi như vậy? Nhưng dường như ông trơi nhu trêu ngươi vậy nhỉ? Lúc đầu thì mưa, sau lại nắng, cũng đủ để cho mình có thời gian lượn lờ. Chơi quanh công viên, anh chụp ảnh cho em, tuy những bức ảnh ko được nét lắm, nhưng với em, nó rất đẹp. Còn ảnh em chụp cho anh thì ko được đẹp lắm, nhưng với em, đó sẽ là những khoản khắc ko bao giờ quên được. Đúng là say 1 ánh mắt, khó quên cả đời. Ánh mắt nhìn từ khi ở ymt, đến giờ hình ảnh đó vẫn hiện ra trước mắt em. Và em lại chụp được ánh mắt đó them 1 lần nữa.
Một điều cuối cùng e xin anh, đấy là cho em chụp chung với anh một kiểu, chỉ để làm kỷ niệm thôi, chỉ mình em giuữ thôi, nhưng anh ko đồng ý, anh biết em buồn lắm ko? Càng năn nỉ càng ko được, rồi anh nói "ko thích thì đừng để người ta ghét". Em biết tính anh mà, anh chỉ giả vờ mạnh mẽ vậy thôi, chứ thực ra anh cũng mềm yếu lắm. Em thương anh, nhưng nếu ko có giai đoạn kia, chúng ta sẽ khác, sẽ rất khác. Giờ tất cả ko có ý nghĩa gì nữa rồi, anh đã chọn con đường anh đi, ko có em bên cạnh, thì em chỉ biết đi song song để nhìn anh thôi. 
Nếu một ngày, chúng ta ko còn cơ hội gặp nhau như bây giờ nữa, ko biết có song được ko nữa, giờ mình ko thường xuyên nhắn tin, nhưng mình có thể gặp nhau, còn mai sau, sẽ ko bao giờ gặp lại nữa. Ôi cuộc đời!!!!
Em còn nhận ra một điều, cứ sau mỗi lần chúng ta gặp nhau, trời lại mưa, ko hiểu trời thương mà khóc cho chuyện tình của mình hay vì sao nữa. Ông trời mang anh đến với em, rồi cũng mang anh đi, sao ông trời lại bất công với em như vậy nhỉ?

samedi 3 novembre 2018

26.10-4.11/2018

28.9 là ngày anh nói mình chấm dứt, chính miệng anh nói, là lần cuối mình gặp nhau, điều đó tốt cho cả anh và em. Hnay là gần 1 tháng, còn hnay đã qua 1 tháng 1 tuần rồi, đêm qua anh nói thứ 2 này mình đi leo núi. Nhưng xem ra thời tiết có vẻ ko ủng hộ chúng ta thì phải, có lẽ chúng ta ko có duyên that rồi. 
Em chuyển nhà rồi anh ah, nhà mới rộng rãi, thoải mái hơn nhiều lắm, tự do 1m 1 nhà, đầy đủ tiện nghi, nhưng hiện tại vẫn chưa sắm đủ. Giờ e làm 1 việc nên cũng hơi eo hẹp, còn nhiều việc phải làm lắm anh ah. 
Giờ ngay cả đến đt cũng còn ko muốn nghe thì nói gì đến việc đi chơi cùng nhau nữa, chỉ gây them đau long thôi. E ko đủ can đảm để nhìn vào mắt anh nữa đâu. Sao người ta yêu nhau dễ dàng vậy, mà mình cứ yêu mãi chả được ai yêu thế nhỉ?
Bao nhiêu điều muốn nói, muốn kể cho anh nghe, muốn nghe a kể về cuộc song của a những ngày qua, mà sao giờ xa lạ quá, mỗi lần gọi điện cho anh, e chỉ sợ anh nhấc máy rồi lạnh lùng nói vài câu rồi tắt máy. đó là điều e sợ nhất. nhưng mà giờ còn tát máy luôn, ko nghe, chứ. chả nói đến chuyện nhấc máy nữa.
Ai cũng nói e phải quên a đi, e cũng nói với mọi ng là chúng ta ko còn liên lạc nữa, nhưng e vẫn ko thể thôi nhớ về anh. nhỡ về những kỷ niệm của chúng ta. Em phải làm sao bây giờ???

jeudi 20 septembre 2018

21.9.2018

1 người sau một thời gian cố gắng níu kéo, còn 1 người sau một thìei gian suy nghĩ, cả hai chấp nhận cùng nói ra câu “kết thúc”. Chắc gì hắn đã đau lòng như mình, sao mình phải buồn khổ ntn nhỉ? Cuối cùng thì hắn cũng nói đc suy nghĩ của hắn, nếu như trước 31.8 mà hắn nói vậy thì mình sẽ đồng ý, nhưng giờ thì ko. Ngay từ đầu mình ko có ý định kết hôn, sao hắn độc ác vậy? Lòng tham, đúng, con người ai chả có lòng tham. Cái gì cũng có cái giá của nó, vậy cái giá mình trả cho đoạn tình cảm này là gì? 
Coi như duyên chúng ta chỉ đến đây thôi, cũng chả mong hắn gặp điều gì xấu cả, mong hắn cố gắng mà sống tốt, làm tròn trách nhiệm với người mà hắn gọi là yêu. 
Mình chưa thể quên đc hắn ngay, hy vọng thời gian sẽ xoá nhoà tất cả. Mình vẫn còn tương lai rộng mở phía trước mà

Giấc mơ về người cũ

Hôm nay Chuột đi học đến 4 màu nên mẹ có thời gian rảnh hơn mọi hôm. Lôi máy nghịch nghịch, ôn kỷ niệm xưa với blog đã bị đóng băng 3 năm na...