Nâu Đá : juin 2014

mercredi 18 juin 2014

Mưa !

Hôm nay đi học, ở nhà chờ đợi mỗi đến giờ đi học thôi, vậy mà ...

Học lớp mới, mới xin được số điện thoại của lớp trưởng, mà chưa xin mail hay fb của lớp. Và hôm nay lớp được nghỉ học. huhu. Mất công đi đến trường, may mà hôm nay đi bus, ko tốn 3k gửi xe.

Nhưng khổ nỗi, hôm nay trời tự dưng mưa. Mưa .... Sao mình ghét mưa thế nhỉ?

Ngày xưa ở Huế, những ngày mưa thì thôi rồi, Mưa gì mà buồn thối ruột, làm lòng người tê tái, nhớ nhà da diết.... Còn mưa ở Hà Nội, cơn mưa bất chợt, không báo trước, cứ thế là ào ào... Người ta có câu quả không sai dành cho mùa này đó là "Đầu ráo áo ướt". Vì không mang theo áo mưa hay ô nên quần áo thì ướt còn đầu được che đậy bởi cặp, hay là cái áo chùm lên đầu.

Hôm nay là ngày gì thế không biết, đúng là dở hơi. Đi xe bus cũng chẳng sao đâu, nhưng lúc về, trời đã mưa rồi, lại còn đổi xe bus, đổi tuyến, định thong dong trong mưa nữa chứ? Cái suy nghĩ thật vớ vỉn quá. Vậy là, thay vì đi 19 hoặc 24, chọn cách đi bộ dưới mưa đến bến 08, có vẻ lãng mạn đây. Leo được lên 08, đi qua 2 điểm bus, để đón 26 thì trời mưa to, thật khủng khiếp. Đi thếm 2 điểm bus nữa để xuống bắt 51, trời, mưa không nhing thấy gì, may mà chạy bừa vào một mái hiên. Nhưng khổ nỗi, hiên này bé quá, mà trời lại gió, gió thổi mưa đến, ướt hết quần rồi. Huhu, chẳng nhẽ chạy ra bắt taxi về? 2 xe 26 rồi mà vẫn chưa thấy 51 đâu. Rồi cuối cùng 51 cũng đến, leo lên xe mà lạnh toát cả người, vì xe này mới, điều hòa cứ gọi là :rét run. Thêm 2 điểm nữa thì xuống để yên vị trên 48 thân thương. Một ông bác có cái ô, lúc xuống khỏi 51, tý thì đâm vào ông ấy.

- Cháu đi xe bao nhiêu?

- Dạ, cháu đi 48

- Cháu xuống có xa ko?

- Cháu xuống Nhà máy Xứ

- Vậy ah? Bác cũng chờ 48. Hình như kia có 1 cái, nhưng không biết 48 hay 10B nhỉ? Lúc nào nó gần tới thì mình sang.

- Vâng ah.

Lúc sang đường, vì cái ô bé quá, mà ông ấy ôm mình chặt quá, sợ quá đi mất. sang đến nơi thì xe vừa đến. Bao nhiêu người chờ đợi cùng leo lên. rồi ông ấy lại bắt chuyện với 1 bạn gái khác. Vui tính thật. Còn mình, người ướt từ đâu đến chân luôn, nước cứ thế chảy từ đầu xuống chân. Đến điếm 19, Bác xuống xe trước, vâng ah, cháu chào bác.

Thêm 1 điểm bus nữa, mình xuống xe trong tình trạng ko có gì cha chắn ngoài cái túi. Nhưng phương châm của mình là "Thà để người ướt chứ không bao giờ để sách vở được ướt". nhưng tại thời điểm này, làm sao mà sách vở ko ướt được cơ chứ. Cắm đầu cắm cổ chạy, nước mưa vào mặt cay xè, không nhing được gì, may mà đường phố cũng vắng người, vắng xe. vào đến nhà, nước cứ thế tong tỏng chảy xuống.

Bao nhiêu năm rồi, cứ vào cái mùa này, trời mưa ko bao giờ báo trước, mưa kèm theo sấm chớp, sét nổ bùng bùng... Mình đã từng hỏi mẹ: "Ngày xưa, ngày con sinh, trời có mưa như vậy ko, mà sao sinh nhật năm nào cũng mưa vậy?"

Ngày mai là sinh nhật lần thứ 25 rồi, thêm một cái tuổi trong bụng là 26 rồi, 26, con gái kiêng lấy chồng. Mà mình thì ai lấy cơ chứ? Khi các bạn có đôi có lứa hết, nếu ko phải đi học, nó đã ở nhà với chồng yêu, còn mình vẫn lang thang ở cái xứ này. Sao thấy tương lai mờ mịt quá vậy?

Đã hơn một tháng rồi, chưa được gặp anh, mà có lẽ sẽ chẳng bao giờ được gặp lại nữa. Vẫn còn nhớ anh lắm, nhưng không thể gặp được, nhất định sẽ không gặp. Đến khi nào mình có đủ bình tĩnh, và có đủ nghị lực để đối diện với anh ấy. Còn lúc này thì chưa, vì quá yêu, quá tin, để rồi, giờ mình cứ như người mất hồn, không còn có thể tin vào bất cứ người nào nữa.

Biết đến bao giờ, con người em mới trở lại như xưa hả anh?

lundi 16 juin 2014

Đi học

Hai tuần nay đi học lại môn Lý Thuyết Tài chính tiền tệ 1 cùng với K25 Quản Trị Ngân Hàng.

Hôm đầu tiền vào lớp, ấn tượng hoàn toàn thay đổi chóng mặt. Vì lớp này đông con trai, mà lại toàn người nhiều tuổi. Không như lớp mình, toàn con gái, lại là các em 8x xinh tươi. Lớp này có cả những anh 7x mà lại toàn người có vợ nữa chư? => Nản 1 phần.

Hôm đầu tiên Thầy không đến, cả lớp đi liên hoan, gọi là tổng kết học kì I và chuẩn bị vào học kì II. Lớp có 3 người đi học lại, mà mỗi mình là con gái, may mà có anh Quê, ở lớp mình cũng học, an ủi tý vì có đồng bọn. => Đỡ run.

Hai anh em đi nhậu cùng lớp, lần nào cũng vậy, mình không uống rượu bia, (con gái mà), lại chẳng quen ai, chỉ ngồi một chỗ, không muốn ăn gì vì cũng không đói lắm. Các chị ra lệnh cho mấy anh phải chăm sóc đặc biệt cho "bà chị k24". Hic, có một bạn, chẳng biết nói gì, cứ "Ăn đi bạn" - "Vâng, em cảm ơn!". Nhìn tụi con trai uống bia, hò hét. => Sợ thật.

Buổi thứ hai vào lớp, mọi người vẫn nhìn mình bằng con mắt lạ lùng, tò mò, vì người khác lớp. Thầy giáo trẻ thật, người như cột điện di động, nhìn hao hao giống anh Hưởng chứ. Lâu rồi không gặp anh ấy, mà chắc chẳng bao giờ gặp lại nữa đâu vì vợ anh ấy có tính ghen, lại ghen quá đà. => Hãi ghê.

Buổi thứ ba, nhiều con mắt thân thiện hơn rồi, may mà đến lớp vẫn còn chỗ mát để ngồi, hic, thẳng cái quạt luôn. Mà cũng kỳ, cái số mình không được hưởng điều hòa thì phải, cứ ngồi điều hòa là mồ hôi tay chân cứ rịn ra. => Ghét thế.

Ah, lại còn thế này nữa : chiều hôm ấy đi sửa máy tính trên nhà Tùng, đeo cái quả dép xuồng từ lẩu từ lâu. Hình như là một năm rồi mới đeo, lần đeo gần nhất là cách đây 11 tháng, là cái lần đi bar ấy, chắc nhớ suốt đời mất. Mấy hôm trước tự dưng mang ra lau rửa, vậy là nó bị mủn rồi. Vừa dựng xe xuống nhà xe, em quai bên chân phải bung ra, haha. Phải cố gắng đi lên lớp, giống như kiểu bị đau chăn, may mà lúc ấy tối nên không ai để ý. Chuẩn bị ra về, em quai bên chân trái bung tiếp. Thế là xong! Cũng trèo lên xe mang về nhà, cũng chẳng thèm vứt đi, coi như là kỷ niệm vậy.

Còn hôm nay, quyết định đi tổ ong cho lành, dễ chạy, thấp, thoải mái lại an toàn. Đến lớp vẫn có vài người, rồi mọi người cũng tới. Cái lớp này rôm rả thật, đúng là đông con trai có khác, bật lại Thầy tanh tách. Lại đang mùa "ăn bóng đá, ngủ bóng đá" nên chủ đề chính vẫn là bóng đá. Đêm nay mình bắt Đức - Bồ Đào Nhà 1-1, chỉ phán bừa vậy thôi, ai biết thế nào? Thầy giáo lại đến muộn. =>Đúng là dân Tiền tệ.

Đang đọc truyện, tự nhiên một tiếng gọi thất thanh "Dương" làm mình giật mình, nhìn theo tiếng gọi ấy, 1 nam 1 nữ đang nhìn mình. Mình còn chưa hiểu chuyện gì đang xảy ra. Hóa ra là mình đang ngồi cùng bàn với một play dân của lớp. Ợ! Tên này trông ngu ngu nhưng lại cứ thích tỏ ra nguy hiểm. Trời ah, phát biểu rất hăng hái. Kệ mi, hôm nay điện thoại hêt pin, nếu không ta cũng chả thèm để ý đâu

Thôi chào Thầy. Thây đang thao thao bất tuyệt gì vây? ODA, Kyoto... Nhật vừa thua mấy hôm trước đây. Thầy ah!

mardi 10 juin 2014

Lần cuối em nhớ anh, em hứa !

Hôm qua lang thang fb của một người bạn không quen, em đọc được hai bài báo, không biết có phải do bạn ấy viết hay không, nhưng sao em thấy giống hệt chuyện tình của em vậy? Người con trai ấy cũng như anh, cũng nói dối là chưa có vợ, cũng khoảng thời gian hai năm. Sao như thấy mình là nhân vật chính của bài báo vậy. Thật tình cờ thôi.

Cái ngày em biết được sự thật khủng khiếp ấy, com tim em như ngừng đập, em nghĩ cả thế giới sụp đổ ngay trước mắt, cả đêm đó em không ngủ được. Hơn cả cái lúc trước đây 10 tháng, khi anh nói lời chia tay, lúc ấy em cũng buồn lắm. Anh nói "em nên tìm người khác đi" - sao em không nghe lời anh nhỉ? Chấm dứt luôn từ đó đi, có phải bây giờ em cũng không cần biết cái sự thật, để con tim em phải đau đớn thế này. Giờ nghĩ lại, lúc ấy có là gì so với lúc này đâu. Vì sao lúc ấy, anh không nói luôn cho em biết, mà cũng do em nữa chứ nhỉ? Không hỏi lý do vì sao anh lại nói chia tay. Ah, lý do của anh lúc anh - "em là người không biết hy sinh". Vậy đấy, em đã hy sinh tuổi thanh xuân của em để yêu anh, yêu một cách mù quáng, không toan tính, không đòi hỏi, để tóm lại một câu, em không là gì trong tim anh, và là người không biết hy sinh.

Mới có mấy tháng thôi, hai nhát dao đâm vào tim, để đến hôm nay, sau một tháng, thỉnh thoảng em vẫn đau nơi ngực trái. Bạn ấy cũng hỏi "Vì sao người ta lại đối xử" với bạn ấy như vậy? giống hệt câu hỏi em dành cho anh. Nhưng em không muốn gặp lại anh lần nữa, không muốn nói gì hết. Cái lần cuối mình gặp nhau ở viện, cho em biết là sự lựa chọn của em từ hai năm trước đến nay quá là sai lầm, sai lầm trầm trọng quá.

Chuyện của em và anh vậy là chấm dứt, đáng lẽ ra, nó nên chấm dứt từ cách đây 4 năm, đáng lẽ, nó không nên bắt đầu thì tốt hơn. Ngày em và anh gặp nhau, cái đếm hôm ấy, lỗi này là do em, giờ em còn trách ai được chứ? Chính em là người hẹn anh, và rồi, chính em lại tưởng tượng ra những viễn cảnh xa xôi của em và anh. Để giờ, tự mình cầm dao đâm vào tim mình như thế này. Trách ai bây giờ, trách mình thôi.

Khi mới biết chuyện, em thấy có lỗi với gia đình anh, em nghĩ em là người xen vào hạnh phúc gia đình anh, em thật xấu xa. Nhưng giờ nghĩ lại, em lag người vô tội, em không có lỗi gì cả. Và gia đình anh vẫn hạnh phúc cơ mà. Vì sao em phải áy náy nhỉ? Ngày em và anh gặp nhau ấy, cái ngày mà em tự coi là ngày nhận lời yêu anh, anh chưa cưới vợ. Sau một tháng, anh mới cưới cơ mà, vậy thì em làm gì có lỗi chứ? Còn những ngày tháng sau này, 2 năm 6 tháng 15 ngày, em không biết chuyện, em lại càng không có lỗi, vì anh giấu diếm mọi chuyện, lúc này, em là nạn nhân của những câu chuyện anh bịa ra. Vì em ngây thơ, nên mới tin anh, tin một cách tuyệt đối, và còn hy vọng, tưởng tượng ra những thứ rất là viển vông.

Hy vọng nhiều thì thất vọng càng lớn, quá đúng ! Giờ bình tâm lại, em có thể dũng cảm đối mặt với anh, với sự thật này, và có thể hiên ngang với mọi người, nếu có bị người nhà anh bắt gặp, thì em vẫn là người vô tội. Nhưng có lẽ, sẽ chẳng bao giờ gặp anh nữa đâu.

Tình cảm em giành cho anh vẫn còn, nhưng nó chỉ còn là ký ức thôi. Một khoảng thời gian không dài, cũng không ngắn, nó cho em thấy được, em là người mơ mộng như thế nào, để giờ rơi từ trên trời xuống như thế này. Nếu thời gian có quay trở lại, xin anh đừng lừa dối em như vậy. Nếu biết sự thật, em sẽ không yêu, có lẽ mình đã trở thành bạn tốt của nhau. Cuộc hội ngộ nào rồi cũng đến lúc chia tay, coi như cuộc hội ngộ của em và anh đến đây là hết. Chúng ta chia tay để mỗi người đi trên con đường mình đã chọn. Anh đã có gia đình và thiên thần nhỏ của mình. Còn em, giờ em mới bắt đầu trên con đường của mình, như cái thời gian 3 năm trước mới ra trường,

Cuộc sống thật nhiều khó khăn, vất vả, gian dối lừa lọc. Và em hy vọng rằng sẽ không có cô gái nào bị anh lừa như em, nếu có, thật đáng thương cho họ.

Từ ngày hôm nay, em sẽ không buồn nữa vì anh nữa đâu, em hứa ! Nhớ về anh thì vẫn nhớ, vì làm sao có thể qurrn nhanh như vậy được? Nhưng nỗi nhớ ấy giành cho một người anh, một người bạn, một ngừoi làm công việc mà em ngưỡng mộ, mơ ước, một người lạ từng quen, và là một dấu chấm trong cuộc đời em.

Mỗi người con gái trông đời đều có một nút thắt trong tim, và anh chính là nút thắt trong cuộc đời em. Tạm biệt anh !