28.3.2016

Sáng nay dậy thấy cửa mở, sợ quá c ah, t cứ tưởng tối qua đứa e về lúc nửa đêm nên ko xem lại. Ai ngờ sáng nay mở mắt thấy cửa mở, giật mình lao xuống đóng cửa, ngủ thêm đc tiếng nữa😎😎😎. T vẫn dậy lúc 5 rưỡi rồi cbi đi làm, có hôm ăn bmy, hnay ăn mấy miếng cơm lót dạ. Sợ lúc đi làm cồn cào ruột gan. Hnay tên Nepan cạnh phòng bị ốm, nên t phải đi làm một mình, dạo này t mang theo tai nghe để nghe nhạc lúc đi đường cho yêu đời. Hì. Đến nơi, quản lý nói tên Nepan đó sắp nghỉ nên tớ sẽ làm việc của hắn. Và hôm nay làm thử, trời ơi, mệt kinh khủng c ah. Vậy mà vẫn chưa hết giờ. Quản lý lại cho t đi lai cầu thang, t lau qua qua cho lên đến tầng 4 rồi về. T xin làm đến 11h ko đc nên chỉ làm đến 10h là phắn thôi. Trên đường về onl fb, nhìn nick c vẫn ko sáng, t nghĩ c ngủ nên tắt máy như mọi khi thôi. Qua trưa rồi mà vẫn ko thấy c onl, t ko biết có chuyện gì, cứ thấy lo lo nên nt. Lúc chiều đang chơi đt, xem phim thấy c gọi. Ko hiểu sao, nhìn thấy tên c mà cứ rộn ràng hết lên ý! Nhìn thấy c là t vui rồi, cứ tưởng c đi đâu. Hoá ra c đi làm, mà t cứ nghĩ linh tinh, đúng là dở hơi c nhỉ? T xin lỗi nhé. T sẽ ko nghĩ linh tinh nữa. Tối nay c về nhà, mai lại đi trồng cây, chắc sẽ mệt lắm. Về nhà lúc nào cũng bận rộn, nhà mình là nhà nông mà, biết sao đc. T về nhà cũng vậy mà, nh t vẫn rất vui. Hồi trc làm ở hn, cách tuần t lại phi xe về, có hôm tối muộn mới về, chỉ để ngủ ở nhà 1 tối thôi. Phải tranh thủ ở với gia đình đc lúc nào hay lúc ấy, ko thì chả biết thế nào. Dạo này t lại nhiễm tật xấu là chơi điện tử rồi c ah, chơi candy thôi, nh chắc t lại phải cai thôi. Hì. 

Lúc t cho cậu xem góc đồ hàng của t, c nói thích cái vỏ gối, t cũng rất thích. Lúc nhìn thấy nó, t cũng vui lắm, chị dâu t thật là biết cách chọn, t thích màu xanh da trời, đồ đạc của t toàn màu xanh thôi. Nhìn n mát mắt mà. Ko biết có cái vỏ gối thứ 2 ko nhỉ, nếu có thì c mua đi, hay để t gửi về? 👌🏼👌🏼👌🏼

Giá mà t ở gần thì t sẽ chạy đi mua cho c ngay. Xin lỗi c nhé, vì t, tất cả đều là t, t chỉ muốn c hiểu, thực sự t ko muốn đi, nếu thời gian có quay trở lại, t mong sẽ có nhiều thời gian bên c hơn nữa. Chờ t nhé! 

27.3.2016

Từ hôm cậu gọi điện, tớ chụp rất nhiều ảnh của cậu, thỉnh thoảng lôi ra ngắm cậu. Hic, có nhiều ảnh đẹp, có cái nhìn c rất buồn cười. T lại cười một mình, nghĩ lại những gì đã qua. Ko hiểu sao những ngày c ko nt ko gđ thì buồn thế, nghĩ lung tung nhiều cái, vậy mà chỉ noi chuyện với c thôi là mọi buồn phiên bay biến hết. Hôm qua đi làm về, cậu gọi lúc t đang đi mua rau, c biết là t vui thế nào ko? T ko nghĩ là c lại gọi t, t nghĩ t nhìn nhầm cơ đấy. Lúc c nói đang ấp trứng mà t buồn, t chỉ sợ c nói thật thì ... chắc t buồn lắm. T chỉ ra chợ mua tý rau thôi, vì thức ăn vẫn còn, t thường mua đồ cho nửa tháng, chỉ rau là hay hết nhanh. Vì ra ko để lâu đc. May mà thời đại công nghệ cao, xa nhau nửa vòng trái đất, nh mình vẫn nhìn thấy nhau thường xuyên. Lâu rồi t ko cập nhật lịch làm việc của c, c nói cty đang có sự cố nên lịch làm việc ko ổn định. Hôm nào c nói đi làm thì t biết vậy thôi. T cũng muốn ngày ngày nt như trước nh chỉ sợ c bận. Ước gì t cách c bằng từ nhà t đến phòng trọ của c, để t có thể chạy đến bên c những lúc t nhớ c, có thể nửa đêm phi xe ra phòng c chỉ để nhìn c rồi về. Mỗi lần nhìn ảnh của c là t ko nhịn đc cười. 5 tháng nữa t sẽ về, 

T muốn biết câu trả lời dứt khoát của c để nếu có gì xra, chúng ta cũng ko hối hận về những gì đã dành cho nhau. 

23.3.2016

18 ngày kể từ cuộc gọi gần nhất, hôm 8.3 cậu chỉ nt chúc chứ ko gọi. Chắc hôm đó cậu bận. Hic, những ngày như thế cậu luôn bận mà. Nếu tớ ko biết, chắc tớ ko buồn đâu. Nhưng tớ mới biết, nên tớ đã buồn mất một tuần cậu ah. Mấy ngày ko nt, tớ dẹp hết tự ái để nt cho cậu nhưng những tin nhắn sao thấy hững hờ quá. Rồi tớ mặc kệ, Thông khuyên tớ nhiều, Phúc cũng nói tớ. Cậu và tớ chưa là gì, chẳng ai nói yêu, vì sao tớ phải hy vọng chứ nhỉ? Hy vọng nhiều đến lúc biết chuyện sẽ khổ lắm. Tớ đã từng một lần bị như thế. Vậy mà hôm qua khi cậu vừa nhắn tin, tớ đã ngay lập tức gọi lại cho cậu luôn. Đúng là lý trí ko thể thắng được con tim, cậu nhỉ? Gần 20 ngày ko nói chuyện, mà nhìn cậu già đi nhiều quá, râu ria cũng chẳng buồn cạo. Ngồi nhìn cậu ăn thật ngon lành, ước gì tớ được nấu cho cậu ăn, dù chỉ là một bữa thôi cũng được. Chẳng biết khi nào mới có dịp cậu nhỉ? Tớ cũng ít khi nấu ăn, nhưng chắc ăn được, ko đến nỗi như trong phim, khi lần đầu tiên người yêu nấu ăn cho mà người ctrai hay nhăn mặt, hay đại loại như vậy. 

Tranh thủ lúc nói chuyện, tớ chụp rất nhiều ảnh, từng hành động của cậu. Cũng có cái ảnh gọi là ra hồn tý cậu ah, thỉnh thoảng nhớ cậu, tớ sẽ lôi ra ngắm. Mình chưa có bức ảnh chung nào, nhiều khi muốn nhớ mà chỉ biết ngắm cậu một mình thôi. Nghĩ lại 2 tháng quen nhau cũng có nhiều kỷ niệm phết cậu nhỉ? Thôi kỷ niệm thì mãi còn đó, chẳng mất đi đâu được, chỉ là chúng ta có thể sẽ quên nó thôi. 

Sáng nay tớ đi học mà cứ râm râm đau bụng. Chẳng biết kiểu gì mà mấy tuần nay cứ thế, ăn chẳng thấy ngon, bụng thì đói mà miệng chẳng muốn ăn. Tớ chưa khi nào như thế, kể cả lúc ốm. Nên lúc nào cũng phải mang theo lọ berberin trong người. Nhưng sáng nay ko uống, chỉ sợ đang làm lại có sự cố thì chết. Hnay cũng nhiều việc nữa, mọi khi hay họp hành thì rảnh, ko phải lau nhiều phòng. Nhưng hnay chờ mãi mà chẳng thấy phòng nào họp. Cuối cùng tớ phải dọn hết. Nên sợ thiếu thời gian, phải làm nhanh, nhưng may vẫn kịp, ko thừa mà cũng ko thiếu. Nhưng hơi mệt. Về nhà là tớ lên giường ngủ, vì có mấy người ngoài bếp, ko tiện nấu nên đi ngủ đã. 

Ăn xong lại nằm, vì chẳng đi đâu cả.  Hai hnay người tớ khó chịu lắm, ngày giữa tháng mà cậu, bụng thì cứ sôi èo èo. Cậu nói đừng ăn khoai, nóng bụng, uhm từ giờ tớ sẽ ko ăn nữa. 

Sáng mai khi làm xong, tớ sẽ lên nhà đứa bạn để ăn sinh nhật nó. Thằng bạn bằng tuổi, học cùng lớp ở trung tâm, nhưng giờ nó ở xa lắm. Lên nhà nó mà ngỡ về quê ấy, ngồi ê cả mông mới đến nới. Nó ở xa trung tâm quá nên cv cũng khó khăn, may mà tớ ở cái chỗ tạm được, ko thì chắc cũng chết. Hì, tớ sẽ cố gắng, cậu cứ yên tâm. 

Có đièu tớ vẫn muốn hỏi về bức ảnh đó, liệu răng đó có phải tay cậu ko? Nếu điều đó là thật thì sao nhỉ? Chắc tớ sẽ ko buồn lâu đâu, tớ chuẩn bị tâm lý rồi mà. Ko sốc như mấy htrc nữa đâu cậu ah! Hôm nay cậu làm đêm cuối, làm đêm giờ ko đc ngủ, ko đc thoải mái như trước thì cũng chán nhỉ, làm gì cho hết đêm chứ? Giờ mới 6g, cậu chuẩn bị cơm chưa? Hnay là rằm, nhà tớ nấu nhiều đồ ăn quâ mà tớ ko đc ăn, thèm quá. Tớ cũng nấu một nồi cơm nếp với lạc, mai mang lên chỗ thằng bạn ăn cùng nhau cho vui, cùng cảnh xa quê mà lại nghèo nữa chứ! 

21.3.2016

Hôm nay tớ được nghỉ làm, vì hnay là ngày đỏ. Tớ được nghỉ xuân rồi cậu ah. Hôm nay rất chi là rảnh. Tớ ngủ cả ngày luôn. ^^. Vì chiều qua đi chơi về, mệt. Tối qua ăn xong lên giường ngủ luôn từ tối. Công nhận là mệt thật. Tớ đi bộ 3 tiếng liền, lúc về, vừa đói vừa mệt, tớ mua tạm cái bánh để ăn. Ăn xong, tới ko thể đi bộ về được nữa nên tớ đi bus vế. Bus rẻ hơn tàu, 100¥ thôi. Tớ ko có nhiều tiền nên ko thể tiêu phung phí được. Mà tính tớ ko thích ăn vặt. Dù biết thực phẩm bên này rất an toàn, nhưng tớ vẫn ko thích ăn, một phần vì tớ ko thích đồ ăn nhanh, một phần vì nó đắt nữa, mà cũng ko hợp khẩu vị của tớ nữa. Cũng muốn ăn để biết nhưng hiện tại vẫn còn nghèo, nên tiết kiệm cậu nhỉ? 

Sáng nay tớ dậy muộn, hơn 7h mới dậy. À ko, tỉnh từ 6 rưỡi cơ, nhưng cứ nằm mãi. Hôm qua ở nhà gọi mà chẳng nghe. Ở nhà quy định là sẽ chỉ gọi điện cho tớ vào chủ nhật thôi. Mà hôm qua tớ ko nghe. Nhà tớ cũng bận nữa cậu ah, dạo này chị tớ làm thêm mấy món ruốc để bán hàng nên bận lắm. 

Kể ngày hôm nay mà mãi vẫn chưa xong ngày hôm qua. Dài dòng văn tự quá nhỉ? Hì

Lúc nãy kể đến đâu rồi nhỉ? Ah, tỉnh lúc 6 rưỡi mà nằm mãi đến 7 rưỡi mới dậy vệ sinh. Sau đó nghĩ sẽ ngồi làm bài tập, vậy mà đắp chăn ngủ tiếp. Vèo cái 11:20 tỉnh dậy, hài, thoái mái hẳn. Dậy chuẩn bị cơm trưa. Chiều qua đứa bạn học cùng cấp iii hẹn chiều nay lên nhà nó chơi, nên cũng chưa muốn đi đâu cả. Dạo này ko có cậu trò chuyện, tớ chuyển sang chơi game, tớ ko nhắn tin với ai nữa. Chỉ có vài tin của mấy đứa, có việc thì nhắn, ko thì thôi. Tớ chẳng quen ai trên cái đất nước xa lạ này, mà tớ cũng chẳng muốn quen. Tớ sợ, sợ đến một ngày người ta sẽ lại bỏ tớ mà đi như cậu. Tim tớ đã đập sai nhịp quá nhiều rồi, tớ ko muốn đi lạc thêm nữa. 

Tớ vừa đi gặp con bạn về. Từ hôm sang, hnay là buổi thứ ii gặp nó. Cũng chẳng nói gì nhiều, chỉ hỏi han nhau tý rồi rủ nhau đi ăn. Nó cứ nói nó béo lắm rồi, ko ăn nữa, hic, ăn nốt hnay. Tớ thì chẳng sợ, vì voins dĩ tớ cũng béo rồi, chẳng gầy được. Tớ chưa có khái niệm giảm béo bao giờ cả. Ngồi tâm sự tý rồi về, vì mai tớ phải đi làm sớm mà. Trời tối lạnh cậu ah, tớ mặc mỗi cái áo phông với cái áo khoác mỏng, chân đi dép chứ ko đi giày nên lạnh. Ra khỏi ga là tớ chạy về nhà luôn. Mắt tớ lại díp vào rồi. Thôi tớ đi ngủ đây. Ko biết giờ này cậu đang làm gì nhỉ?

 

16.3.2016

Hnay là vừa một tuần rồi mình không nt cho nhau. Ko biết đã có chuyện gì với cậu mà cậu lại im lậng với tớ như vậy? Hay tớ nói sai điều gì, có gì không đúng mà cậu lại như vậy? Nhìn thấy nick cậu sáng, tớ muốn nhắn một cái tin hỏi thăm mà sao bàn tay tớ ko làm đc. Chỉ dám nhìn rồi thoát đi. Tớ sợ rằng, nhắn tin rồi cậu cũng ko trả lời. Tớ không hiểu và cũng ko biết chuyện gì đang diễn ra giữa chúng ta cả. Mấy ngày nay tớ ko ăn được cơm, vì cái hình ảnh đó cứ ám ảnh tớ mãi. Mỗi lần nghĩ đến cậu là hình ảnh đó lại hiện về. Nếu điều đó là thật, thì cậu cứ nói cho tớ biết, tớ ko trách cậu mà. Nhưng có lẽ tớ nhận ra một điều, tớ là người đến sau. Cậu đã từng nói đến lúc đã chán thì chỉ cần thở thôi cũng đã ko chịu nổi rồi. Vậy tớ sẽ lùi lại để cậu đi, tớ không bước cùng cậu được nữa rồi. 

Cậu đến rất nhẹ nhàng và rồi đi cũng nhẹ nhàng. Từ từ ra khỏi con tim tớ. 

12.3.2016

Cậu ơi, hnay tớ buồn cậu ah. Buồn từ hôm qua. Tự nhiên hqua tớ ngồi xem fb của cậu, rồi bất chợt có một người làm tớ chú ý đặc biệt. Như mọi khi, tớ sẽ vào fb của Tuấn để xem vài cái stt buồn cười của cậu ấy. Nhưng hqua, t lại xem của cô ấy. Ngay từ hôm sinh nhật cậu, lời chúc của cô ấy đã có gì đó khiến tớ tò mò. Hqua vào xem, nhiều điều bất ngờ quá. Không biết có phải là thật hay chỉ là mạng ảo, nếu là ảo, thì những câu nói đó cũng giống như của chúng ta. Còn nếu đó là thật, tớ biết phải làm sao đây? 

Cậu và tớ, chúng ta chưa từng nói yêu nhau, nên chúng ta không có ràng buộc. Nhưng tớ không hiểu, thật dự không hiểu, sao cậu còn dành thời gian cho tớ làm gì? Quan tâm tớ làm gì để khi con tim tớ đi lạc vì cậu, giờ cậu lại như vậy??? Hay cậu nghĩ, tớ tha thiết thì cậu ruồng rẫy. Tớ lại đang ở xa, người ta nói xa mặt cách lòng mà, nhưng tớ nghĩ ko hẳn vậy. Trong khi quen tớ, cậu luôn có người khác bên cạnh rồi, mà tớ không biết. Có lẽ, tớ đã ngủ quên trong cái gọi là say nắng cậu, để rồi cứ mải miết đơn phương cậu. Khi tớ tìm hiểu thì ... thì ra chỉ là tớ đơn phương thôi. Chúng ta có câu châm ngôn là "cái gì không thuộc về mình thì sẽ mãi không bao giờ là của mình". Lúc nào, câu ấy cũng trong quan niệm sống của tớ, và kể cả trong tình yêu. Lúc tớ buồn vì bị người yêu cũ phản bội, cậu luôn bên cạnh tớ, an ủi tớ, động viên tớ. Mà giờ cậu lại đối xử với tớ như vậy sao? Giờ thì ai sẽ an ủi tớ, động viên tớ những khi tớ nhớ cậu? Tớ cứ nghĩ là cậu sẽ đợi tớ về, chắc tớ nhầm, tớ nhầm to rồi cậu nhỉ? Vậy là chúng ta quen nhau được 5 tháng, 1 tháng nt làm quen, 2 tháng bên nhau, và giờ đã 2 tháng xa nhau. Tớ xin lỗi vì khi đi không tạm biệt cậu, có nhiều điều muốn nói với cậu, mà không có thời gian. Dù tớ có ngàn lần xin lỗi thì cậu cũng sẽ không tha thứ. Cũng đúng thôi, vì đó là lối mà tớ để cho cậu từ chối mà không phải áy náy. Lỗi là của tớ mà, mọi thứ tớ đều chịu hết. Tớ đã nói trước là nếu cậu có 2 mình thì cứ nói với tớ, xin đừng lừa dối tớ. Tớ rất sợ, tớ sợ khi tớ biết sự thật, một mình tớ lại phải chịu nỗi đau ấy. Mối tình đầu đã cướp đi tuổi thanh xuân 5 năm của tớ, cũng chỉ vì quá tin người, tin vào thứ tình cảm mà người ta gọi là tình yêu. Để rồi sau hơn một năm, tớ lại rơi vào tình trạng tương tự với người gọi là "người yêu cũ" mà trước khi quen cậu, tớ từng yêu. Người ấy cũng vỏn vẹn 5 tháng, giờ thì không còn chút tình cảm gì, vì tình cảm ấy tớ đã giành cho cậu, khi chúng ta mới quen nhau được hơn 1 tháng. Chắc tớ yêu nhanh quá cậu nhỉ? Yêu nhanh rồi mới biết mình bị lừa. Cái gì đến nhanh thì đi cũng nhanh mà. Hôm nay là 3 ngày rồi, mình không nhắn tin cho nhau. Đôi lúc nhìn chăm chăm vào zalo của cậu, muốn nói một câu, mà sao thấy xa lạ quá. Tớ khoá fb được một ngày rồi mà cậu cũng không đi tìm. Chứng tỏ, tớ chả là gì trong cậu cả. Cậu cũng chẳng buồn bận tâm đến tớ thế nào. Thật vậy uh? Tớ có nên tin liệu bức ảnh đó là thật không? Nếu là thật, thì tớ xin chúc cậu hạnh phúc. Tớ sẽ dừng lại để tìm cho mình một hạnh phúc mới. Liệu hạnh phúc đó có tới với tớ không vậy? Ai rồi cũng có đôi, mà sao tớ lại cứ chỉ có một mình vậy? Tớ có điểm gì ko tốt, ko bằng người ta? Mà sao ai cũng không muốn bên tớ vậy? Mọi người chỉ muốn chơi đùa với tình cảm của tớ thôi ah? Như vậy đã được chưa? Vui chưa? Vui lắm không? 

Tớ muốn biết tình cảm thật của cậu? Đừng lừa dối tớ! Please!